PEDACITOS DE MI VIDA

Pedacitos de mi vida, Sara y Lucas, hacía días que no nos veíamos, por eso ayer entré en vuestro espacio de puntillas, sin hacer demasiado ruido, para que vuestra cabecita que aún estrena pensamientos, no se alarmara como Flick y me gritara “¡identifíquese, ¿qué clase de insecto eres?!” Ay como os vais a divertir con Flick, cuando empeceis a dar primeros pasitos y los papis os traigan a mi casita, ¡eso va a ser la caña! Cuando veais que tengo un montón de cosas que molan mogollón, mi hadita de fieltro colgada en la barra de la cortina, mi Pypo, la hormiga Flick que habla cuando alguien pasa a su lado, Panchito, que de un ladrido espantó a mi suegrita, vuestra bisa, que estaba en un marco y se metió él, jeje, ¡yupiiii!! pero shsssssss… niños, ésto ella no lo sabe, salvo que por casualidad un día entre en mi blog, cosa que dudo. Por si acaso entras, bisa, un beso, que yo siempre me quedo con las cosas buenas de las personas que han formado parte de mi vida, no lo hago por ellas, lo hago por mí, porque me hace sentir mejor que estar así como rechinchá por dentro, eso pone piel de lija y los ojos se quedan como pequeñitos, no no, yo me quedo con lo bueno y lo malo lo reciclo. Tengo varios cubitos imaginarios de diferentes colores y ahí lo meto, y me lo paso bomba mientras desayuno, con la Pitonisa Lola de fondo en la radio, y media atragantada cuando me da la risa porque pienso que a veces eras “picuíta” como decimos los cubanos, y nunca te dio la gana de darte cuenta que a los hijos se les mima mientras los tenemos las mamis, después ya le toca a su mujer mimarlos, ésa es la novia, no tú. Nada, esto para el cubito verde, el de la basura orgánica que se descompone del todo, y olvidao. Yo ahora si encuentro a quien mimar, lo mimaré a mi manera y será mi malcriaito, mi único malcriaito, porque mis niños ya tienen quien los malcríe y a quien malcriar. Han aprendido muy bien lo que es dialogar con el corazón. ¡Muy bien, sí señor!
Bueno, pedacitos de mi vida, mañana más besitos con ruidito en esos cacheticos color de rosa que teneis. Os mimaré muchito sin hacer interferencia en las señales que os mandan los papis, hasta que encontreis novi@. Sí, éso haré. En la justa medida, yo en mi huequito, y vuestra preciosa familia de cuatro, en otro. Eso es lo bonito de la vida y sus ciclos. Aunque os tengo que confesar otro secretito, me siento tan joven, que soy “el ciclón de mi nuevo ciclo”.

OYE OSITO

Oye Osito, me dieron ganas de contarte cositas. Es que cuando me siento así como encogidita por dentro, me acuerdo de tí. Me puse el termómetro que mide melancolía y se puso rojo, ni sabía que había que cambiar la hora, ¡y encima toca palante! si aún fuera patrás, hoy ya me pilla el toro con todo sin hacer, y los ácaros con las manos en los bolsillos y chuleándome así como que si me atrevo que me acerque a ellos, pero cinco minutos para tí. ¿Estaré media jamada o jamada y media? Barriendo como la Cucarachita Martina, me digo ¿por qué me habrán tenido que fabricar con cuatro metros de profundidad? Tú sabes, por éso es que no encuentro relleno para mi molde. La gente es más feliz con menos metros de hondo, parece que te dicen continuamente "si vas a quererme, que sea rapidito, que no tengo todo el día". Y éso sí que es crisis macho. Esos que se cruzan por el pasillo y ni se hablan. Y ellas, que piensan "éste hoy quiere tostaditas con mantequilla, se va a enterar, el pan de hace dos días para que le haga herida en la encía y grite, mientras yo me río detrás de la puerta". Eso ella. Y él, él tampoco se queda muy atrás, cuando la ve pasar con toda la ropa para el tendal, piensa "que gorda se ha puesto ésta, le hago la zancadilla y que amortigüe el golpe con todo ese pechugamen que le ha salido". ¡Ay que triste! Y así se aguantan y lloran y todo en el tanatorio cuando falta el primero. ¡cuanta hipocresía!
Tú sí que eres dulce.
Ya sé que soy como una niña y tú eres mi amigo imaginario. ¿Y qué?

¿UNA MAQUINA DEL TIEMPO?

Me subiría a una máquina del tiempo imaginaria, retrocedería cinco millones de años, e intentaría descubrir por qué desde entonces no consigo respirar lejos de tí. ¡Pobres mariposas que me hacen cosquillas en el corazón! ¿como conseguirán sobrevivir tanto tiempo ahí dentro?
¿Cual será la palabra mágica de este hechizo?

ELLA SE CUELA EN EL ESPECTACULO DE SUS SUEÑOS

Ella se cuela, una y otra vez, en el Espectáculo de sus Sueños. No le importa colarse a menudo, porque el guión de estos sueños siempre cambia, como los personajes. Y ella lo compara con el guión de la vida real, cada dia escrito de manera diferente. Emocionante.
Y él se cuela en los suyos, mientras duerme, o mientras está despierta. Un precioso escenario imaginario, y sólo un actor para llenarlo.
Ella ha visto en su último sueño, con enorme claridad, que la ternura es una pequeña semilla, si se siembra en buena tierra, brota, y le van saliendo unas frágiles raices. Cada una de esas raices, es un nuevo sentimiento, cada cual más fuerte e indestructible. Eterno.

Nº UNO EN LOS 40 PRINCIPALES

La primera vez que escuché la canción de Carlos Baute y Marta Sánchez, “Colgando en tus manos”, me quedé de la misma manera, colgada de esa música, esté donde esté, me olvido del mundo y me pongo a bailar. Si me pilla en el super, tengo que hacer verdaderos esfuerzos para quedarme quieta. Deberíamos ser más naturales y ponerme a bailar allí mismo, ¡que caray!
A esa preciosa y brillante estrella que ilumina mi cielo, inspirándome en esa canción, cuando comenzaban a ponerla en la radio, hace meses y meses, se me ocurrió transmitirle que así me sentía yo, “colgando en sus manos”.
Cada vez que la escucho, esa estrella me hace “toc toc” dentro de mí. Es bello escucharla varias veces al dia, en la radio, en los comercios, en un coche que pasa por la calle. Otras veces, en un mágico lugar, cierro los ojos, y bailo. No existe nada más. Preciosa coincidencia, mi estrella, número uno en la emisora de mi corazón, y esa canción, que yo elegí para echarle un piropo, número uno en los 40 Principales.
¡Pero que buenas vibraciones transmite esta canción!
Tantas, que escuchándola hace meses, me atreví a decir "unos frescos y silvestres tulipanes blancos, aparentemente frágiles, rozando un instante la pureza de la majestuosa rosa blanca, que son las que él adora". ¿Por que no? Y que a gustito me quedé, porque ese sentimiento ya no se me oxidará dentro del corazón, he dejado que salga, que respire hondo y vuelva a soltar todo ese aire convertido en música.

CANUTO, EL MAS TACAÑO DE MI PUEBLO

Canuto era un señor de mediana edad, claro que como yo era una niña, para mí era mayor. Estaba casado con Mery.
Mi mami nos mandaba alguna tarde a mi hermano y a mí, a buscar una botella de leche a casa de Canuto. Mery también hacia queso. Yo era una niña y no podía entender por qué en aquella casa habia leche y queso, y en la mía no. La vaca estaría por algún lugar de aquel inmenso patio lleno de frutales.
Tampoco podía entender por qué razón Mery era una mujer sonriente y agradable mientras nos llenaba la botella de leche, y en cuanto aparecía por la puerta Canuto, hacia una mueca feísima con la nariz y los morros de le torcían un poco. El ni la miraba. Lo conté en mi casa y fue tan gracioso que siempre me decían "a ver, ¿cómo hace Mery cuando llega Canuto?". Mi padre todavía lo hace a estas alturas.
Una tarde, encima de la mesa de la cocina de Mery y Canuto, habia tremenda cesta llena de huevos. Yo hacía meses que no podia comerme un huevo "salcochado", como decíamos nosotros, porque no había. Mientras Mery iba a buscar la leche, miré a mi hermano y no pude resistir el impulso de robarme uno de aquellos huevos y esconderlo detrás de la espalda. A Mery le gustó mi vestido, me hizo girarme de frente y de espalda para verlo bien. Yo con el huevo para alante y para atrás, pero conseguí llevármelo. Salimos corriendo con la botella de leche y yo con mi tesoro en la mano. Mi mami me regañó y no me lo quiso "salcochar". "No mi hija ¿y si está envenenado?". Le hice caso y me quedé con las ganas. Nunca se me olvidó aquella tarde y supe que mi mami se lo contó a Mery, que le dió mucha pena y le regaló no uno, sino una docena.
Nunca supe tampoco por qué Canuto tenía fama de tacaño en el pueblo, yo era feliz y no me preocupaba lo más mínimo, allá los mayores con sus problemas materiales. Pero ahora pienso que sí que era tacaño en dar amor, por éso a ella se le retorcía el morro cuando sentía entrar por la puerta aquello que no ofrecía besos, ni carantoñas, ni juegos, y nunca le diría nada bonito al oído.
Mery, ese Canuto se hubiera merecido que encontraras cariño en otra parte, y lo robaras, como hice yo con tus huevos. Con perdón.

LOS JARDINES DE MI CIUDAD

Es una suerte que mi destino haya sido Vigo. Adoro mi ciudad, su clima, sus playas, sus montes y todo lo que la rodea y la envuelve.
Los jardineros han hecho milagros, aliados con la primavera. He visto desde el autobús todos esos pensamientos amarillos y violetas, a un lado de una de las principales avenidas. Al otro lado, tulipanes enormes, de diferentes colores. Los blancos me han puesto un poquito melancólica, me han hecho pensar que en invierno, los elegí para sorprender a alguien especial. Se me aguaron los ojos. Los rojos, en cambio, me han recordado el pequeño tupper lleno de fresas cortaditas, rociadas con gotas de limón y espolvoreadas de azúcar que llevaba en el bolso para merendar. Se me aguó la boca. Ese interruptor que pone en marcha la sensibilidad, ¿dónde demonios estará colocado? ¿y quien habrá dado una intensidad para cada persona? ¿Se podrá cambiar a mayor o menor potencia, como el cuadro eléctrico de mi casa? Lo malo es si se estropea, debería existir una especie de ITV sentimental. Aparte de los otorrinos, los gines, los dentistas, los traumatólogos, y todos esos profesionales que por suerte existen. Sí, debería haber un nuevo oficio, una formación profesional para los parados, que hay muchos, “Técnico en ITV Sentimental”. Tal vez receten una caja de risas, dos de buen rollo y de regalo en una de ellas, una especie de prisma a través del que miraremos de manera diferente.
He tenido que hacer una redacción en portugués sobre la primavera, para un trabajo de la Escuela, y me ha resultado más fácil de lo que pensaba. Es el hechizo que esta estación del año tiene sobre mí. El cuadro más bello que hay colgado en las paredes del año. Color y vida. ¿Polen? ¿Estornudos? Todo forma parte de esa maravillosa sangre que corre por las venas, que reacciona ante los estímulos, que un motorcito se encarga de bombear y nos recuerda con cada latido que estamos más que vivos. ¿Y ese mar? Mucho más azul que en invierno. ¿Por qué será? Tan sólo porque el cielo es super presumido, le encanta mirarse al espejo y ver lo bello que es. Y ese puntito que le falta, lo pone Lorenzo, que virtualmente se baña rozando la superficie y salpicándola de destellos. Es tan atrevido que parece decirnos “muchacha, si te atreves a mirarme, hazlo con gafas de sol, estás avisada".
¡Ay que vida ésta! Y sólo tenemos una, aunque yo, sinceramente, la vivo con tanta emoción, que no tendría energías suficientes para vivir dos. O tal vez sí, pasando de vez en cuando por el Técnico en ITV sentimental.

CONQUISTA Y RECONQUISTA

Durante estos días, la brisa de Vigo envuelve polen y Reconquista. El sábado estaremos de celebración. Es una fiesta preciosa en la que se reviven hechos históricos. Me encanta pararme en todos esos puestos que inundan nuestro precioso Casco Vello. El año pasado, me dejó boquiabierta un puesto donde hacían al momento figuras de cristal. Me conquistó la belleza de cada una de ellas, todas diferentes. En otro de los puestos, también abrí la boca, pero no por la belleza, sino por el olor y el sabor de aquel tremendo bocadillo de chorizo recién frito, después de hacer cola, me lo comí allí mismo de pié, con un cuenquito de vino tinto en la otra mano. Uhmmmm! ¡Pequeños y grandes placeres!
Me quedé dormida recordando la Fiesta de la Reconquista de Vigo del año pasado, y entre sueños, pronto me olvidé de la fiesta para seguir pensando en la palabra “RE-CONQUISTA”. Ahí mi imaginación empezó a hacer de las suyas, y pienso, sí, lo material se reconquista, en cambio, si trasladamos la palabra al ser humano, que es libre, no es propiedad de nadie, pienso que es mejor conquistar que reconquistar. Lo que perdí, que lo conquiste otra, yo no quiero RE conquistarlo. Sería como poner un remiendo más que feo. ¿Dónde estaría la magia? Ya no sería igual después de haberse roto.
Medio dormida, medio despierta, me acurruco con Pypo, sueño que es bello volver a enamorarse, sentir esa especie de hechizo, donde es el corazón el que se viste de gala para conquistar, dejando a la razón en bata de casa y rulos.
Corazón enamorado, ERRE que ERRE en tu dulce conquista, mucho más apasionante y sorprendente que una RE conquista.

MIS SUEÑOS SIEMPRE PARA TI

Mi malcriadito corazón hacía pucheritos al final de la noche. De repente, un par de manitas imaginarias lo agarraron por los chacheticos, y le estamparon un sonoro beso. El pucherito se convirtió en dulce sonrisa. ¿Que le decia el suave e invisible beso? Tan sólo ese nombre al que con tanto cariño me has acostumbrado.
Entre todas las maravillas que rodean mi momento, tú eres la más bella, porque has sabido dar a mi corazón de niña toda esa ternura.
Eres el botón que abrocha y desabrocha cada uno de mis dias.
Gracias por tu enorme cariño.
Siempre te contaré mis sueños, mezclados con la realidad.

PUCHINGA

Antes de irme a vivir al pueblo de Benny Moré, pasé mis primeros años en Cienfuegos, “La Perla del Sur”, donde nací. A veces me siento sorprendida de tener tan claros mis recuerdos. Pienso que no tiene ningún misterio, y mucho menos, ningún mérito. Es fruto de no querer olvidar, contarle a las personas que me rodean mil anécdotas de mi infancia, de mi casa y de mi familia cubana, me hace sentir bien, algunas son graciosas y otras muy pero que muy sentimentales, como me parieron a mí. Todo forma parte de la vida y de nuestra evolución como personas.
Creo que la culpa de ser tan sentimental, es que mi mami tuvo que guardar cama los nueve meses de embarazo, o yo no estaría aquí contándolo. Me anticipé empujando con mi diminuta mano el cordón umbilical, y entiendo perfectamente lo que quise decir. Sentía en el vientre materno lo que mi mami sufría por mi vida y el tremendo miedo que tenía de perderme. Yo quise con este gesto decirle al ginecólogo “mire señor, sea un buen profesional en el parto para que mi mami consiga tenerme vivita y coleando entre sus brazos, y practíquele una buena cesárea porque yo por ese túnel oscuro me niego a salir, necesito luz”. Y me escuchó. “Todavía sigo viva y necesitando luz, señor ginecólogo”. Le diría hoy.
Todos los días, cuando el sol empezaba a silbarle a la luna para que lo sustituyera, como un reloj, comenzaba mi berrinche. Venía el pediatra “a la niña no le pasa absolutamente nada”. Decía.
En una reunión familiar reciente, llovieron las carcajadas porque yo sé que Aranguren, el pediatra, era tremendo mulato. Le dije a mi mami, ¿pero tú no te dabas cuenta que yo lo que quería era que viniera el mulato todos los atardeceres a echarme un vistazo?
¿Y Puchinga? Puchinga era mi pequeña amiguita, gordita y con flequillo. ¿Pero cómo podré a estas alturas acordarme de ella? Jugábamos en el portal, y mi mami ponía el pequeño tocadiscos para que escucháramos cuentos infantiles. La pobre Puchinga me miraba con ojos como platos y haciendo pucheritos, porque yo era un mar de lágrimas, ¿por qué demonios le tenían que dar una manzana envenenada a Blancanieves? ¡pero que bruja tan mala! Yo ya no tenía consuelo y no quería escuchar todos aquellos cuentos tan tristes. ¡Masocas! Les diría hoy. ¡Pobres niños! Eso sí, me encantaba el de “La Cucarachita Martina”. Un clásico de mi tierra. ¡que cuento tan tierno! Era una cucarachita que se encontraba una moneda, mientras barría su casa, era muy presumida y se compraba una cajita de polvos para la cara. ¡Pero si era como yo! A lo mejor aprendí con la Cucarachita Martina a ser tan presumida, y me encanta barrer, ¡odio el ruido y el peso de la aspiradora! No me deja escuchar la música mientras limpio, la silenciosa escoba sí.
En medio de los cuentos, Puchinga me decía “horita vengo, voy a tomar un buchito” y salía corriendo a su casa pegadita a la mía. ¿A dónde iba Puchinga? ¡Todavía se prendía cinco minutos de la teta de su mamá!
Nos reiríamos mucho, Puchinga, si tuviéramos la oportunidad de tomarnos algún día un buen café, y un chupito en vez del buchito, sin cuentos tristes alrededor, porque sin duda, a ti te habrán pasado muchísimas cosas buenas desde entonces, como a mí. Las cositas malas, forman parte de nuestra historia, no podemos borrarlas porque han existido, pero sí podemos acostarlas en una camita imaginaria, ponerle un buen mosquitero, apagar la luz y decirle “shssssss…sé buena, duérmete ¿si?”.
Un besito inmenso, Puchinga, sigo igualita de sentimental, pero ¿sabes? hago de tripas corazón para no cambiar nunca. Ser tan sentimental agudiza la percepción de tantas y tantas cosas que valen la pena a nuestro alrededor! Esas que no entran ni por el tacto, ni por la vista, ni por el gusto, ni por el olfato, ni por el oído, ¿Por dónde entran? Me pregunto ¿será el sentimiento ese sexto sentido maravilloso? Tal vez.

¡QUE BELLA COINCIDENCIA!

¿Habrá sido mi hadita de color de violeta? Una de esas burbujitas de su bola de cristal han explotado y me han regalado una bella sorpresa. Ese claxon me ha sonado a música.
Bueno, tal vez es la segunda burbujita que explota. La primera se me antoja que explotó el sábado por la noche, con un saludo especial.
¡Que bonitas son las sorpresas! Y de las coincidencias, ni hablar.

UN GOLPE DE SUERTE

Ella le cuenta a él sus sentimientos recién horneados.
Ella piensa que es un golpe de suerte haberlo conocido. Un golpe de suerte que él esté ahí. Un golpe de suerte que él la haga reir con su fuerza y su optimismo. Un golpe de suerte alzar la vista al firmamento, y entre tantas y tantas estrellas, encontrar especialmente una.
Y para este pensamiento que le dedica a él, se aprovecha de la inspiración de Manuel Carrasco, para decirle “menos mal que por momentos, en esta amnesia de vida, menos mal que aparecías, con el sonido de tu risa”.
Pues sí, menos mal que estás ahí, tan mágico y sorprendente como hace cinco millones de años, cuando ella te encontró.
Mil gracias, le dice ella.

¡QUE HADITA TAN PRECIOSA!

Caminando por una calle peatonal, llena de gente, de comercios, de sol, en uno de esos escaparates atiborrados de cosas, la encontré. Pasaba tres dias a la semana, al salir del trabajo, de camino a la Escuela. Me paraba delante de ella, la miraba y seguía mi camino.
Pero ayer, de paseo con mis pequeños Sara y Lucas, me paré delante de ella, volví a mirarla, y entré. La compré. ¡Que linda!
Me gustó su vestido violeta, sus enormes alas del mismo color, me encantó la sencilla postura en la que está sentada, pero sobre todo, donde está sentada. Una bola de cristal transparente, llena de burbujas.
En las bolas de cristal se lee el futuro ¿para qué? Pienso yo. Es sorprendente que vaya él solito apareciendo cada mañana de cada nuevo dia. Hay un sueño escondido en cada una de esas pequeñas y transparentes burbujas, imaginariamente irán explotando, una por una, soltando lo que guardan.
No buscaré una foto en internet para este pensamiento, esa pequeña hadita tendrá su foto real, tan real como su sitio desde ayer por la tarde, en mi pequeña mesita de cristal y mimbre.
Cuando entre cada dia en mi casa, la miraré y me encantará. Otra de mis inmumerables alegrías, tan pequeña y tan inmensa.
Todas esas diminutas cosas que forman parte de mi dia a dia, sin valor material, de incalculable sentimiento, me hacen soñar despierta, y cerrando los ojos, sólo ellas me escuchan decir "mi vida".

¡BRAVO, BUSTAMANTE!

Siempre que oigo tu preciosa canción, David Bustamante, se me llenan los ojos de lágrimas. "Mi consentida". Creo que la has dedicado a la mujer de tu vida. ¡Que letra tan bonita! De verdad, si te has inspirado en un amor real para componer esta bella canción, eres un tipo con un pedazo de corazón. Si yo lloro escuchándola, me imagino lo que provocará en "tu consentida de carne y hueso". Pienso que tú también serás su malcriadito. ¡que lindo!
La música, que gran invento. Amansa las fieras y el dolor. ¿Todos los dolores, o tal vez, sólo un fiero dolor de amor?

TANIA LA PIOJOSA

¡Pobre Tania! ¿Cuántos años tendríamos? Tú eras algunos añitos mayor que yo. ¡Qué crueles podemos llegar a ser los niños, Tania!
Recuerdo cuando llegabas a mi casa de noche, y yo te veía pasar a través del mosquitero con el que mi mami protegía de noche cada una de las camas. Pero los mosquitos tenían solución, Tania, porque te picaban y se iban, ¡pero tus piojos! con tus piojos no había pócima que pudiera. Yo creo que nacían de tu interior.
Mi mami te decía que yo estaba ya durmiendo, pero me hacía la dormida, porque me horrorizaban los inquilinos que tenías en tu azotea. Entrabas en mi cuarto, y cuando intentabas levantar la esquinita del mosquitero, que mi mami había metido por debajo del colchón, yo metía la cabeza debajo de la almohada. Prefería asfixiarme a que uno de aquellos bichos saltara para mi cabeza.
Tu pelo era color azabache, aquellos millones de puntitos blancos te hacían parecer un arbolito de navidad a la luz de la luna. Tenías el pelo opaco porque ellos se te habían incrustado en el cuero cabelludo y se lo comían todo, y además, tu mami se antojaba de echarte yema de huevo en el último aclarado para ver si conseguía darle brillo ¡ay que cagasón! Como decíamos en mi tierra.
Mi razonamiento de niña preguntaba, ¿todo eso habrá salido de un piojo papi y una pioja mami? ¿o habrá varias familias en la cabeza de Tania, abuelos, tios y primos? Yo pensaba que toda esa piojera tendría una vida microscópica con sus casas, sus colegios, sus farmacias, sus centros comerciales con rebajas de invierno y de verano. Una diminuta ciudad, como unos dibujos que veían mis niños aquí en España.
¿Qué habrá sido de ti, Tania? Oí ese nombre hoy, que es precioso y que ya nadie utiliza para sus niños, y simplemente, me acordé. Formaste parte de mi bella infancia y de mis múltiples amigos.
Si me llega a pillar hoy la salida de Cuba, te hubiera arrancado uno de tus piojos cubanos y me lo hubiese traído en un frasquito, un piojo y una pioja, porque eran piojillos fértiles de verdad y les debía gustar la juerga día y noche. ¿Te imaginas, Tania? mis primeras clases en España, la chica que se sentaba detrás de mi, que siempre se reía de mi acento cubano, medio congo, como le digo yo a un amigo y se muere de la risa, cuando me tocaba leer, así como quien no quiere la cosa, dejarle caer aquella parejita de piojos pervertidos en la nuca, que es donde hay más calorcito. ¡Merecido se lo tenía! Y yo, con aquel dulce acento cubano, que por desgracia ya perdí, le hubiera dicho, oye, mi negra, tienes unos punticos blancos en la mollera que no es caspa porque se mueven. jijijiji
Tania, no eras una de mis mejores ni cercanas amigas, pero me ha bastado oir ese nombre hoy, por casualidad, para vivir con una enorme claridad unos momentos de nuestra infancia y dedicarte un recuerdo.

HILVANANDO NOSTALGIAS

Ella no encuentra la palabra exacta para definir una inquietud. ¿Nostalgia? Tal vez.
Echa la vista atrás, imágenes nítidas y serenas.
Recuerda la sensación que le dejó en la piel la primera vez que aquellos ojos resbalaron por ella. No consiguió dejar de pensar en los escasos segundos que aquel gesto duró. Nadie sabia quien era ella, que se perdía entre un montón de personas y, sin embargo, aquellos ojos la encontraron. ¿Curiosidad? Ella era por entonces un cachorrillo herido, bastaba un dulce gesto para que su mágico corazón de niña, extendiera la mano para agarrarse a lo que sólo podía ser un sueño.
De vez en cuando, se mezclaba con la multitud e intentaba volver a encontrarlos. A veces habia suerte, otras no. Persistía la nostalgia.
No consigue hilvanar uno por uno los momentos hasta hoy.
Algo en su interior le dice que debió continuar en medio de la multitud, como una presencia más. Pero no lo hizo.
Hilvana la nostalgia que sintió al dia siguiente de encontrar sus ojos por primera vez, con la nostalgia de hoy. Ya no puede volver atrás, escribió demasiados sueños en su corazón en blanco. Y piensa que siempre será mejor hilvanar la vieja nostalgia con la nueva, sin dejar que se rompa. ¿El hilo con el que hilvana? siempre del color de sus ojos, dueños de su nostalgia y de sus sueños. Entre puntada y puntada, ella pregunta a su corazón ¿cuál es la razón de tu eterna pataleta por él? y él responde con fuerza, TUN-TUN... TUN-TUN...

POSADO ROBADO

¡Vaya siesta! Así de naturales ¿eh Sara? sin photoshop ni nada y con esa luz. ¡Eso es valentía!
Dime Almodóvar, o tal vez, Woody Allen ¿y si nos fichais para vuestra próxima peli? Esta ya no toma teta, sería cuestión de meterla en una mochila con sus bibes y cuatro trapillos y nos presentamos al casting ya. Necesitamos un cambio de aires, incluso sin cobrar actuaríamos en vuestra próxima peli. Eso sí, donde dormir y comer, que estamos sin pelillas. jeje
¡Que bella eres, Vida! con tus ciclos, tus sorpresas, lo inesperado que llega y nos deja boquiabiertos, lo esperado que no llega y nos hace anhelarlo con todas las fuerzas de nuestro corazón; con tus constanstes obstáculos en el camino para saltar cual experto jinete, o esquivar en zig-zag como un magnífico esquiador; con tus zancadillas que nos hacen tropezar, caer y volver a levantarnos; con ocasiones de pisar el suelo con el taconeo firme y rítmico de un bailaor de flamenco, o sin hacer apenas ruido, de puntillas, cual bailarina en un elegante teatro; con la osadía del surfista para enfrentar la bravura de tus mares, o con la serenidad y misterio de las sirenas para disfrutar de su calma y transparencia; con la valentía a la que nos obligas a enfrentarnos en tu ruedo diario, sin aplausos y sin traje de luces; con el interruptor mágico que cambia la luminosidad del dia, por el chispeante brillo de la noche. Hay que ver, todo lo que encierran tan sólo cuatro letras... V i d a!

MUSULUNGO

Musulungo, durante alguns anos tu foste o nosso brinquedo favorito. Tão macio quanto traquinas. Estou a escrever em português para ti, Musulungo, porque as minhas palavras não chegarão até onde tu estás, o talvez sim. Quem sabe! Quero misturar o português contigo, Musulungo, eu sou assim de engraçada. O que tem a ver un gato cubano com a língua portuguesa? Pura e simplesmente, nada.
O médico foi quem disse que a causa daquela esquisita alergia que sofria o meu irmão estava na origem do gato. O problema era sério de mais, Musulungo. Não havia solução possível, não podias continuar em casa.
Uma manhã, pulaste para o carro do meu pai, e vimos como te afastavas de nós. Levou-te muito longe e voltou sozinho. Ninguém perguntou nada.
À noite, apanhámos uma bela surpresa. Voltaste.
Assim dia após dia. Noite após noite. Mas, dis-me lá, Musulungo, por acaso, tu não percebias que aquilo não tinha nada a ver com o amor? Pois claro que te queriamos, meu querido, só que não podia ser. A vida é confusão, Musulungo. Queres, querem-te, mas não é preto ou branco, é muito mais complicado do que isso. Os animais é que não são assim, mas as pessoas.
Onde é que estava o teu instinto, Musulungo? Ah! eu sei. Era o teu instinto o que fazia com que tu voltasses cada noite, até que no fim, percebeste o que se passava e foste embora. A meio do caminho, olhaste de soslaio para nós. Eu adivinhei um sorriso amarelo. Não pude ouvir o teu último MIAU.
¿Porquê é que eu me lembrei hoje de ti, Musulungo? Vinha no autocarro e tive imensa saudade de ti.
Mas não é só de ti que eu tenho saudade Musulungo.
MIAUUUUUUU!!

MI FRAGILIDAD FEMENINA

¿Sexo débil? Adoro formar parte de él. Presumo de fragilidad exterior.
Adoro que mi femineidad se huela a kilómetros.
Adoro sentirme tan bonita con tenis y calcetines de algodón de colores, como con media fina y tacón. Con vaqueros o con un sencillo vestido. Con el pelo suelto, recogido o con algún invento. Pero eternamente femenina.
Adoro pasar mi barrita de labios entre granate y roja, sobre los labios untados con vaselina, contrasta con mi pelo oscuro y mi cremita hidratante sin ningún color, de aloe vera. Mágica suavidad. Una ligera pasada por los párpados de sombra clarita del color de mi blusa, cepillito untado con aceite de ricino para cejas y pestañas, para mantener su color oscuro y brillante. Me miro y me remiro al espejo, "¡pero qué presumida!", pienso. Me sonrío y veo mis dientecillos hacia fuera cual ratoncito. ¡Pero qué traviesa! Me digo. Suena una música, bailo delante del espejo y me río. De día, de noche, siempre igual.
Uñitas cortas y limadas, brillito transparente.
Ellos se cuidan cada día más, afortunadamente para nosotras. Aquel viejo refrán de "el hombre es como el oso, cuanto más feo... ¿más hermoso?". Ni pensar. Cuanto más feo, peor para él y para nosotras. Se merecen, por tanto, que nos cuidemos para ellos. Me rindo con toda mi debilidad de mujer ante sus encantos. No perderé ningún escaño en la sociedad actual, al reconocer que, de igual manera, quiero que él se rinda ante los míos.
No quiero un dia especial, como el próximo 8 de Marzo, que me recuerde que soy una Mujer Trabajadora. Quiero ser una mujer trabajadora todos los días, sin ser una fortachona de pelo en pecho que puede con todo lo que le echen.
Quiero ser la más frágil y femenina para él. ¿Sexo débil? Aparentemente. ¿Fuerte? Sin alardear, tan sólo, demostrar. ¿Cómo? Con las eternas e inmortales armas de mujer, que ellos adoran.
"Me arrodillo, a los piés de su butaca preferida, me entretengo un ratito acariciando sus piés antes de calzarle sus zapatillas, después de un dia duro. Conversamos, o simplemente, nos miramos con ternura. Mañana, él dejará un par de margaritas silvestres al lado del exprimidor, antes de que comience mi jornada, que tampoco será fácil". ¡Que pena! suena el despertador, vuelvo a la realidad, hoy ni ellos, ni nosotras, tenemos tiempo para románticas bobadas. Pero soñar...no cuesta nada.

MÚSICA DE PIANO, POR FAVOR

Mi ahijadita Miriam, escribe inspirada en los sabores. Me encantan sus combinaciones, son tan dulces como lo es ella.
En dias como los que estoy viviendo, no es fácil tener inspiración, pero tengo una gran suerte, porque surge en los lugares más inesperados.
Mi dulzura interior tiene un sólo dueño, mi último pensamiento cuando cierro los ojos antes de dormirme, es para él. Susurro "menos mal que estás ahí". Porque está ahí, de alguna manera.
Me faltaba la música en esas horas de hospital, pero ayer, la encontré. Entro en la salita común donde tienen la máquina de los cafés, y respiro hondo. Suena muy bajito, para no molestar, una preciosa música de piano. No puedo quedarme allí mucho tiempo, porque le hago falta a mi niña, pero la tapita de la botella del agua se resistió, creo que a propósito. Cinco minutos me han bastado. Tan sólo cinco. ¿En ese escenario? Sí, porque cierro los ojos para sentir y mi ama de llaves, llamada "Imaginación", me abre la puerta de lo que quiero ver.

¿MEDIO LLENO O MEDIO VACIO?

En los momentos menos buenos, es cuando tenemos que sacar de nuestro interior toda esa fuerza que las pequeñas cosas nos han dado. ¿El vaso está medio vacio? No. Medio lleno.
Pensaba tener el mar a mis piés este fin de semana y que el agua helada me hiciera sentir dolor en los tobillos, que reaccionarían con la arena caliente. Un pequeño giro ha hecho que el paisaje cambiara. A través de una ventana de hospital, podía ver otras habitaciones enfrente, gaviotas en el tejado y un día gris. Mientras cerraba esa persianita, coloqué imaginariamente un mar transparente en forma de visillo, los reflejos del sol en su superficie y esos peces que nadan despacio a mi alrededor. ¿Por qué no?
Me han sustituído ahora por la mañana, para que viniera a dormir un rato. Mis horas de sueño las he cambiado por el agüita tibia de la piscina municipal, que me ha servido para descontraer mis músculos y ser una acompañante sonriente y optimista, de nuevo, esta noche.
El viernes, mientras desayunaba, daban en la radio un número de teléfono para un concurso, consistía en dejar un mensaje a un recién nacido. Yo no participé, no tuve tiempo de anotar el número.
Como tengo la suerte de que Sara y Lucas han llegado a mi vida, a ellos especialmente, y a todos los que están estrenando vida sin cordoncito umbilical, les diría: "contigo se ha roto un molde, eres único, tienes un largo camino delante, estás descalzo, pero tienes un par de piernas fuertes y voluntad para recorrerlo. Pisa fuerte, estírate, bosteza, sonríe, dí lo que sientes, llora, sueña. La vida es un folio en blanco, y tu corazón es el boli que va a escribir tu dia a dia, que mañana, será tu historia. Despega como una cometa cada dia para soñar un ratito, sin dejar de pensar que ese cordelito que cuelga, alguien lo agarra fuerte para que no te escapes con los sueños y vivas también la realidad, que de igual manera, es bella. Si no existiera el mundo real, tampoco existirían los sueños. Elige, descarta, gana, pierde, acierta, equivócate. Nadie te hablará tan claro como tu corazón. Entrena desde este momento, para conseguir escuchar lo que te dice. Sé un mimoso toda la vida, es un error pensar que es cosa de niños. En algún lugar del mundo, hay otro mimoso destinado para tí. Te encontrará".